ощущения

объявление

2009-08-02T14:22:54Z

некоторое время данный журнал будет функционировать в режиме "friends only".
старое остается открытым.
чтобы заиметь доступ к новому - к вашим услугам сообщения.
счастья.

at1sight @ 2009-07-12T01:29:00

2009-07-11T19:29:56Z

ощущение утра

2009-07-07T06:49:56Z

если бы я писала книгу о своей жизни, то на этом моменте закончилась бы очень большая глава.

вопросы и ответы

2009-06-25T18:06:33Z

если ты задаешь себе вопрос - ты знаешь ответ. он в тебе.
мы все всё знаем... абсолютно всё. вот прямо в этот самый момент я и ты знаем все... но мы что-то открываем только тогда, когда задаем вопросы... а как известно, когда задаешь вопросы - ты уже знаешь ответы. самая смелость в том, чтобы задать себе вопрос по-честному и по-честному себе ответить... а как же мы, бывает, стараемся подделать ответ. подделать под "правильное", "так будет лучше", "ну не поймут же", "а я ведь так мечтала"... и как мы искусно это умеем делать.. ах... с детства учат. с детства учат не врать другим, а вот себе - учат врать.
и даже когда всё, всё в тебе кричит "нееееет!!!!"... ладони покрываются холодным потом, пальцы немеют, тело трясется, а желудок выворачивается наружу... даже тогда мы находим в себе силы сказать "да". эту бы силу... чтоб ее хватило на последующее прощение себя...
и я сказала "да" и я пошла. я сломала себя. я сказала "надо потерпеть. это надо для того и для того". и правда, были условия и обстоятельства... и я искала причины почему и зачем и даже придумала. долго ли умеючи) и потом дооолго удивлялась "а что же происходит со мной? куда все катится? причем по наклонной...."

силы вам на честность. или на прощение себя. и силы нам всем идти дальше. по СВОЕЙ дороге.

at1sight @ 2009-06-24T00:33:00

2009-06-23T18:42:15Z

за все это время накопилось довольно тем для написания поста... но вот время написать еще не наступило...

at1sight @ 2009-06-10T23:24:00

2009-06-10T17:42:10Z

еще в понедельник я хотела написать совсем другой пост... когда мне сообщили.

умер очень хороший друг семьи. неожиданно. быстро. мгновенно.
у меня был шок и я поверить не могла. мама сказала, что отцу очень плохо и я поехала на похороны.
я впервые была на похоронах. я впервые видела мертвого человека. человека, который каждый день рождения моих родителей приходил, играл на гитаре, пел песни, рассказывал про кубу... как-то давным-давно он учил меня играть на гитаре. потрясающе светлый человек. с безумной историей любви с счастливым концом. и каждый раз когда я видела их с женой, я улыбалась от того, что я смотрела на ЛЮБОВЬ.
но даже вид мертвого человека на расстоянии меньше вытянутой руки меня не испугал так, как глаза моего отца, который смотрел на тоже самое. глаза отца, который потерял самого близкого друга. глаза мужчины, который ладонями зажимал себе рот, чтобы не кричать и не рыдать от непонимания. вот это было страшно.
я никогда не забуду запах женщины, которая просидела над телом своего мужа 1,5 суток... она ничего не осозновала. она осознает тогда, когда придет к себе в дом и не обнаружит человека, которому налила тарелку супа. но этот запах... запах смерти.
для меня это первая страшная смерть. умер действительно близкий мне человек. и умер друг моих родителей. человек, которому по возрасту умирать еще не положено. человек, одного возраста с моими родителями. я не знаю как передать словами все мои мысли и ощущения по этому поводу. я рыдала.
внутри огромная пустота. и я понимаю, что у моего отца она в десятки раз больше.

он завещал развеять свой прах на любимыми местами для рыбалки. он завещал не рыдать... в стихотворении, которое недавно написал... и никак не укладывается в голове, что больше НИКОГДА не будет посиделок в огороде с рассказами, песнями и огромным добрым дядей валей... не укладывается. никогда...

про деньги

2009-05-04T15:19:25Z

В последнее время меня кормят и поят друзья... кто сухариков принесет с пивом, кто вина с сыром, а кто-то сразу комплексно - пиво, неизменная курица, сигареты, сухарики и еще чего-нить. периодически в моем кошельке остается 50р и я судорожно считаю и распределяю на сколько мне хватит инета и телефона..
а вот если бы... если бы мне отдали деньги все, кто должны... я бы безбедно могла жить месяцев несколько... и даже покупать платья и туфли.. а не то что на креме для лица экономить... если честно, уходя из бизнеса, я рассчитывала на такие понятия как честность, слово мужчины, обязательство... все это оказалось пустым звуком... и сейчас я как идиотка вызванию, выписаваю, договариваюсь.. и все практически впустую. сегодня у меня кончились силы для работы в данном направлении... вот совсем. до слез на глазах и такого чувства бессилия... но я не могу себе этого позволить. так что жду сто первого второго дыхания.

но с другой стороны... жить так даже бывает весело.. сколько мы всего придумали для уменьшения расходов, сколько перлов выдали, сколько хохотали)))... как мы радуемся простым и таким доступным раньше вещам)) виски с горьким шоколадом риттер спорт с цельным орехом....ммммм.....и обязательно оставить шоколада девчонкам - они же так давно его не ели... иногда мы мечтаем "когда появятся деньги..." и тут мечты самые разные но очень реально-приземленные: мартини и шампанское асти-мартини и вино красное сухое итальянское, креветки и мидии, мяяясооо... много мяса) тортики и вкуусная рыба. а еще фрукты и пиво в гордонсе и коктейли в гаване и танцы танцы танцы и веселье))) мечтаем мы и о прекрасном - туфлях нандо музи, платьях дольче и габана (пусть и подделках... а ведь можно и оригиналы в аутлетах), юбках пышных в горошек и красных балетках... а также о крыме.... девочками... о море и путешествиях.... так мы девочками переживаем экономический кризис. и ведь главное - что мы есть друг у друга... все мы точно знаем, что с голоду и отсутствия чего-нить веселительного не умрем) это точно. а впереди лето. и я слово даю, что это будет удивительное веселое счастливое лето. мое слово.

at1sight @ 2009-04-28T20:55:00

2009-04-28T15:01:38Z

на вопрос - почему так долго не писала- отвечаю: надо было помолчать... хотелось очень. слишком много всего происходило и не происходило внутри
бесконечность и всеобъемлимость.... наслаждайтесь.... под шум волн или под треск безлиственных веток деревьев... под тепло плеча рядом или под тепло пледа... оно внутри нас... тепло, бесконечность, любовь...

немного о любви

2009-04-22T18:07:49Z

после всех постов reistlin и otzelot про любовь и о любви я поняла, что запуталась..

не так давно я нашла для себя определение любви: любовь= забота+ ответственность+ уважение+ интерес (очень упрощенное определение любви по фромму). подпишусь под каждым компонентом, добавив туда страсть и периодические химические реакции. исчезнет один компонент - и нет любви.
Позавчера меня долго убеждали, что у каждого свое понятие любви, и каждый любит по-своему. А я доказывала что в любви должны быть все эти компоненты, иначе не любовь это, а что-то совсем другое.
и я сдаюсь! сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь. Пусть для каждого будет свое определение и каждый любит по-своему. Но теперь, когда я в очередной первый раз услышу «я люблю тебя» я обязательно спрошу «а что есть для тебя любовь?». Я искренне устала от любви без ответственности, от любви только в удобных условиях, от любви, которая только использует то, что есть и не создает ничего нового.
Я ничего не имею против влюбленностей, страсти, секса.. я люблю это! с любовью или без любви. но мне хочется стукнуть чем-нить тяжелым, когда разбрасываются словами о любви, подменяя понятия... Хотя… теперь, я просто буду знать, что люди могут говорить одно, а подразумевать совершенно другое…осознанно или нет... даже если это человек, которого ты любишь/влюблен или думаешь, что знаешь его.
А еще… после того, как мне расскажут и объяснят… и если даже это будет совпадать с моим определением… да простит меня, но я проверю. Я не знаю как, но слова должны быть подкреплены действиями.. если нет - дорогой, нах это там. Да, я не верю словам мужчин. Особенно про чувства. И я понимаю, что это на СЕЙЧАС. На апрель 2009 года.
Сейчас я никого не люблю и оглядываясь назад я не знаю, любила ли я. А если любила, то по какому определению. Я верю в то, что ответ на вопрос «люблю- не люблю» всегда прост - «да» или «нет» и приходит сразу же. Все сомнения - в сторону «нет». Если следовать этому правилу, то я любила. Возможно не по моему сегодняшнему определению, а по тому, которое было тогда…
Я никогда не влюблялась с первого взгляда и всегда прежде чем влюбиться думала…
Словом, в голове моей бардак. И я не хочу искать правильные формулировки, слова, определения. Я осознанно взяла тайм-аут. Тайм-аут в любви.
ну и песня... которая по кругу уже пару дней.... Pete Yorn - Lose you

сегодня праздник у девчат

2009-03-30T06:29:33Z

я помню ее в желтом легком костюмчике в коридоре мат-меха... тогда я и подумать не могла, что когда-то мы будем подругами...
я помню как все начиналось - я ее заставляла со мной встречаться: я видела как я ее бешу, но я знала - я не могу ее оставить в покое - у нее больше никого нет.
я помню тот единственный раз, когда мы пили вино на лавочке и у нас у обеих все было хорошо - все было, как мы хотели. тогда мы обсуждали как мужчины разбрасывают носки по квартире и прочие их особенности)
я помню моменты чуда и волшебства и как я, радуясь за нее, прыгала до потолка в прямом смысле этих слов.
я помню этот день год назад... я не представляю как мы бы его пережили, если бы у нас не было друг друга... но мы даже пили шампанское и смеялись до коликов над тем, как меня зовут замуж по смс) серьезно так настойчиво звали)
я еще мноооого всего помню, но сейчас время сказать

анечка (blessedness )... с днем рождения! я просто счастлива, что ты есть у меня. я не представляю уже свою жизнь без тебя - ты ее часть. и я желаю тебе просто счастья. и помни - у тебя есть свой путь -только твой - путь счастья, и у тебя есть смелость идти по нему, кто бы что ни говорил. есть.

а сейчас я пошла за крымским, чтоб уже реализовать наш старый план - в этот день гулять и пить крымское)

эксперимент

2009-03-26T07:50:28Z

я никогда из принципа не делала в доме 2 вещи: не точила ножи и не ставила операционку на комп. это всегда у меня делали мужчины.
тут я решила проэкспериментировать и поставить операционку сама. эпопея длилась 2 дня. я много чего узнала (что записывать образ на диск это не тоже самое, что просто записать файл на диск; что кроме операционки нужны драйвера; что еще нужны кодеки; что в авторизаторе моего провайдера есть пункт "полный доступ", без которого в инет не выйти (это была самая загадка природы); что виста, умничка, сама все настраивает (даже драйвера не нужны), а вот хр- нет; что ВСЕ можно скачать в инете; ЧТО ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ САМОЙ)

непосредственно саму установку делали мы вдвоем - две девушки, две ани. конечно, на проводе были мужчины - в аське, по телефону, которые подсказывали, контролировали. но на кнопочки мы нажимали сами)
-аня!!! что происходит? что он сейчас написал?? я не успела прочитать!! ааа!!! что он опять загружает??
-не трогай его! пусть грузит. ты его гладила?
-неееет....
-так погладь!

только девушки ТАКИМИ методами пользуются при установке. "хороший, хорошиий, давай, загружайся, умничка" - работает!)

попрошу-ка я ножи поточить первого же мужчину, который придет ко мне в гости.....

новости с полей

2009-03-19T10:19:25Z

я. ушла. из. бизнеса.

я помню как все это начиналось. 4 года назад. аня с температурой 38 решает уходить с предыдущего места работы и не зная куда податься придумывает "есть же роман александрович! надо с ним повстречаться. может чего посоветует". встретились. так все началось.
потом много всего было. и хорошего и плохого. и тюмень, и бурный рост компании, и безденежье, и работа по 20 часов в сутки без выходных, и дикие ругани, и пережитые вместе разводы, и подставы, и война...
а сейчас пришло время уйти. решение пришло спокойно в минуту. много конечно потом было мыслей, но решение уже было. я ушла в никуда. на моем балансе -4тр (2 тр в кармане и 6 должна) и передо мной весь мир) чем я буду заниматься - без понятия. поэтому если есть мысли -предложения - вэлкам вери мач!)
сама себе удивляюсь, но мне спокойно и хорошо.
наступило очень интересное время... снова новая жизнь)

at1sight @ 2009-03-19T09:08:00

2009-03-19T04:16:59Z

когда-то давным-давно была осень.. и у человека был день рождения. до этого он мне подарил свой мир - мир через объектив. и я решила ему подарить свой - мир музыки.
несколько вечеров я собирала лист всего самого любимого. скурпулезно и от души. слава богу, был лимит по объему. не знаю, понравился ли ему подарок и слушает ли он это... но
захотев вспомнить "а что же слушала - любила" я полезла в старый комп и увидела эту папочку... muse и chicane, NAU и сплины... и снайперы и bjork... хорошо делать подарки от души... особенно когда у тебя копия остается)

другая жизнь

2009-03-15T18:46:17Z

эти 2 недели я жила на кипре. именно жила.
это было 2 недели совершенно другой жизни. жизни в доверии и спокойствии. жизни в заботе и доверии. никогда раньше я такого не знала и не чувствовала. я никогда не забуду курион с притирками, то кафе на диком море, вечера в приготовлении ужина и утра в походах за продуктами в соседние лавочки, дни на море и сон на пляже, плутания по Дали и удивленные глаза в никосии, спокойствие в той церкви на закате и переправы через реку, кикос в слезах и дорогу в облаках, лазурное море и теорию колец... никогда...
вопрос поездки - как ты?
самое страшное слово - предательство
кам бэк - delerium - chimera
фраза поездки- да у тебя аналитический склад ума
все это не выразить словами... все мои ощущения и чувства..
впереди новая жизнь.. и мне очень страшно... но зажмурив глаза и зная что такое может быть я иду вперед
и конечно песня.... песня этих двух недель... сплин - иди через лес

мечта

2009-02-26T19:09:39Z

меньше чем через сутки я увижу и услышу

мне до сих пор не верится...это было нереально и немыслимо.. я не знаю как и почему и зачем так все получилось.. я еду к морю...

гыг)

2009-02-24T13:57:10Z

третий nokia 6290 пал смертью храбрых) совершенно непонятно как - вот вообще)
ну что ж... значит время его прошло
постепенно знакомлюсь с новым временным другом и товарищем
присматриваю нового постоянного)

вот так

2009-02-17T19:25:13Z

мой братец сказал, что я в конец испортилась. ну и пусть)
а мне нравится эта песенка. мне сказали, что она уже старая, а я сегодня услышала ее впервые... песенка-настроение)

at1sight @ 2009-02-10T16:28:00

2009-02-10T11:31:46Z

очень странное ощущение - чувствовать себя перед мужчиной тупой бландинкой, которая не может не то что запомнить элементарную схему документооборота, но даже заполнить форму А4 на одной стороне без десятка ошибок.....
странно и забавно)

это просто......

2009-02-10T08:19:34Z

16.03.2009 - Nino Katamadze - ККТ Космос
28.03.2009 - Cesaria Evora - ККТ Космос

у меня нет слов)

простая арифметика

2009-02-05T17:54:07Z

-1 и +1 могут жить в одном пространстве но раздельно. и тогда получается противоречие. то -1 то +1. а когда они еще и прячутся, выскальзывают из рук, то с ними и сделать ничего невозможно. и тогда получается "не знаю"
но когда +1 и -1 соединяются и умножаются на 0 получается 0.

все просто. и это есть настоящее.

фильм

2009-02-01T19:26:33Z

дорога перемен... обязателен к просмотру. исключение - слабонервные.
после фильма не могла говорить минут 20. это много.
фильм о том, что так страшно - рутина семейной жизни, непонимание, отказ идти навстречу, отказ от своих мечтаний, трусость идти вперед... о том как люди сдаются...
безупречная игра актеров. давно такого не видела.
фильм на одном дыхании...

потом было много разговоров и размышлений... о них потом.
фильм, который посмотреть второй раз - это надо решиться

все смешалось

2009-01-28T20:06:34Z

мысль: можно признать, что была дурой, когда делала что-то. но при этом это может не быть ошибкой.

ситуация - прошлое: "ты пока это слушай, а я пока твое послушаю" и далее совместное прослушивание музыки... БГ вместе с Glen Hansard....

мысль: злость и ненависть - это своеобразная защита, которая бережет

ситуация - настоящее: наконец-то посмотреть "искусственный разум"... специально совместно - знала, что буду рыдать... рыдали вместе. а потом как адаптация enya, nino katamadze и другие... конечно мы не могли не перейти на наших сплинов, нау и ддт...

настойчивое желание -просьба: мамы (настоящие и будущие)... пожалуйста, говорите своим детям каждый день, что вы их любите... а для начала вспомните, когда ваша мама говорила вам это...

ну и песня

at1sight @ 2009-01-24T00:52:00

2009-01-23T19:55:15Z

я надеюсь, что я заслужу своей жизнью, чтобы на моих поминках поставили бреговича (и что там будет интересно-популярно-весело)

новое утро

2009-01-20T03:49:14Z

сейчас утро, а я пью чай... при этом я еще приготовила нечто среднее между оладьями и блинами и сейчас это ем с бабушкиным сливовым вареньем.. аномальное утро по всем параметрам. но мне нравится)
вообще в последние дни я очень удивлялась себе, вернее 2 своим способностям:
1. параноить. с просто потрясающей силой. вовлекая всех и вся в эту свою паранойю. слава богу она закончилась, все выдохнули и с меня вечер шампанского по этому поводу.
2. совершенно иначе отнестись к ситуации... почувствовать нечто новое, необъяснимое... анализируя и просто перечисляя все параметры и факты, пришли к выводу, что никаких поводов изменять отношение не было. кроме одного - я изменилась. и мне это нравится.

и пока я пишу этот пост у меня играет замечательная песенка... очень спокойная... как у меня сейчас внутри.

итоги

2008-12-30T12:25:26Z

решила не дожидаться 31-го и написать сегодня. сижу и сердце замирает... мда... есть от чего. я не знаю как структурировать, как разбивать. так что как пойдет - так пойдет. пальцы предательски холодеют и руки дрожат... итак...

этот год был... насыщенным. мне кажется, что весна этого года была лет 10 назад... в этом году была ужасная весна, с болью и необходимостью принятия решения. и я его приняла. и ни разу еще не пожалела. я- молодец. и огромная благодарность людям, которые были рядом и поддерживали. тогда я поняла, что прожила эту жизнь не зря - у меня есть друзья. в этом году была потрясающая поздняя весна, когда я просто была счастлива от того, что жива. в этом году было лето, когда я много именно сделала для себя любимой: это были и конкретные действия и много-много самоанализа. я - молодец. в этом году была интересно-непонятная осень.. когда все шло как-то само по себе куда-то... я иногда даже боялась, что теряю время, но сейчас я понимаю - так было надо, чтобы я опять же много всего поняла. и в этом году есть интересная зима - когда этот високосный год решил довести все до предела и сейчас я в состоянии "я дико устала, я измотана, но я счастлива. я не знаю, что будет дальше. совсем) но я знаю, я чувствую, что все будет замечательно."
в этом году я из младшего партнера по бизнесу стала равноправным. я чуть было не ушла из бизнеса. я выдержала войну и закончила ее. иногда "иди на хуй" является решением, выходом и все ставит на места.
в этом году я съездила на кубань, прыгнула с парашютом в тандеме, сделала ремонт в квартире и сейчас это очень уютный мой дом.
в этом году я потратила много денег, и у меня есть туфли джимми чу. а еще я была очень красивой. и сейчас остаюсь)
в этом году я поняла, что никогда не любила.
в этом году вышла замуж юлишна
в этом году в моем доме жила потрясающая женщина и потом и ее малыш) с именем моего будущего сына.
в этом году было много хорошей музыки. альбом года - Coldplay - Viva la Vida or Death and All His Friends
в этом году я потеряла одного друга... и приобрела одного.
в этом году плохое выражалось яркими фактами... а самое главное хорошее происходило внутри меня, создавая платформу для ярких фактов в будущем и тихонечко начиная проявляться в настоящем...
в этом году было много хороших людей рядом со мной.. я не могу о них не сказать: анька, димка, машка, катька, катька-московская, еще одна катька, ленка, леночка, пашка - мой братец, юлишна, саня, андрей, мама, отец... и много-много еще людей. это самые-самые близкие...
да.. мама.. в этом году я впервые в жизни абсолютно честно говорила с мамой...
в этом году я наконец-то начала учиться психологии
в этом году.... в этом уходящем году...
я благодарна, что он был. со всем плохим и хорошим. и я рада, что он заканчивается.

я долго выбирала какую музыку включить в этот пост... очень много всего перебрала... пусть это будет вот эта вот песня.. наверное, я что-то забыла.. ну и ладно. прощай, год. прощай...